——摘自《Chyi’s Tears》专辑文案

     偶然在水木上看到的文。

     无论作文还是做人，这位mm都远比我决绝，决绝到可怕。

     即使是完全不同的两种人，在同一主题下也会有相似心境，只为这个喜欢她。

 

发信人: sorceress9 (怪物◎Come what may~), 信区: Memory

标 题: 十天 

发信站: 水木社区 (Thu Jun 16 03:47:58 2005), 站内

 

      认识了四年加两年，从来都懒得数日子是怎么过去的。而今能和你处在同一个城市里的时间忽然只剩下了十天，让我即使闭上眼睛堵住耳朵也依然感觉得到时间在一点点逝去。

      睡不着，不想睡。在这最后的十天里，我希望能尽量多清醒一秒钟，多感觉一秒钟。很多次，给自己找些借口，从你楼下悄悄走过，停留一会，看看你的窗户，仿佛时间又回到六年前，第一次站在这楼下，随着你的手指抬头去望你的那扇窗。那时我们还是朋友，你还会自豪的向我展示你高超的游戏技术：在NFS5里如何一路不用刹车快速开完那条海边的赛道。还有，在五教的楼道里，你腼腆的说要去向一个mm表白了，让我帮忙出点主意。也许我不该卑鄙无耻的忽略掉在这所有场景中都出现的另一个人。我明白，没有他，我们就不会相遇。但有了他，我们注定反目成仇。如果我能够虚伪一点的话，现在我们大概还是朋友，不至于像如今这么恍若路人。然而，然而，我没有办法欺骗自己。我的眼睛对你太痴迷，它们出卖了我的所有秘密。

      翻脸之后的三年里，我立下了很多远大志向，常常声称要去远游四方，可是一切终究不过只是想逃避。于是现在的我仍然留在这儿，走的人，是你。我知道远方有她在等你，今年夏天里，你们就比翼齐飞了。原谅我，虽然尝试过很多次，我仍然做不到心平气和的祝福你和她。她很优秀，但我最觉得她应该爱你更多一些才对。诚实的说，如今，我也不再有为你付出一切的勇气和打算，有些选择一经做出就不再有反悔的机会。我的生活早已平静有序，除了在这样安静的夜里，你的影子从内心深处慢慢浮上来，让我觉得生活像一个噩梦。

      其实我的运气不错，在遭你唾弃万念俱灰的时候，竟然遇到一个人挽救了我，而后来当我再次动摇的时候，他又再次坚定的站在了我身边。现在我学会了享受这样平淡而真实的感情，虽然其中会有这样那样的缺憾，但我已知足。

      十天后，我就走了，等我回来的时候，你已经不在这个国家了。没有送你的机会，我不知道这是一种幸运还是不幸。反正不再想打扰你的生活，何苦把自己陷入躲在机场的某根柱子后偷偷哭泣的惨境。就允许我在这里尽情的放肆一下吧，放肆的说爱你，说恨你。你几乎毁了一个不幸爱上你的女孩子的一生，就因为你认为她不是个好人。你滥用了自己在爱你的人心目中如同上帝般的权力，把她打入地狱。让我怎样才可以解释？站在不同的立场上会有不同的看法，离开他我有我的苦衷，有我的理由，即使没有遇到你我也一样不会和他有任何结果。你确实是他的好哥们，任何时候都站在他那边，好吧，你不肯原谅我，我只好承担。

      有时忍不住嘲笑自己，因为很多事情上，我努力的动力无非是超过你，从而可以无视你的鄙视。可惜赢的人总是你，从学业到感情，你赢得漂亮彻底。我输得不够潇洒，曾经试图过玩些手段来伤害你，是的，我承认我曾经设计得非常卑鄙。但最终我曾经伤害过你任何一点吗？三年来，你的每个生日，我都曾精心准备了礼物，但最后从未送出过。你的手机号，其实我早就在办动感卡的登记表看到，但终于努力把它忘掉了。你的email，你的id，我统统在bbs上找到，但为了弥补当初的错误，我唯一能做的，就是什么都不做，把它们都忘掉，忘掉。连在心里悄悄的恨你一下我都不允许，我要自己只给你默默的祝福。你可以不爱我，但是你无法决定我对你的感情，你可以伤害我、漠视我，但我仍可以做到不恨你、祝福你，这样我就比你高尚了，于是终于很阿Q的赢了你一点。

      没有什么可说的了，我早已失去逻辑。爱你，恨你，一切总有一天会归于平静。我做过的一切从不后悔，拥有的再少总也好过完全不曾拥有。你不会给我一生，一天，一吻，但一次牵手，一个微笑，也都是同样值得珍惜的。无论你是否愿意，你已经深深的刻在了我的生命里。我爱你，再见。

发信人: sorceress9 (怪物◎Come what may~), 信区: Memory
标  题: 以防忘记
发信站: 水木社区 (Sun Jun 19 03:22:03 2005), 站内

      别误会，没有别的意思。写下来不是想让你看到，也不是想让什么人知道，只是觉得这样的心情也许以后再也不会再有，所以写下来，以防我忘记。

麦当劳
      海淀麦当劳餐厅，海图对面，每次去买书出来都去那儿坐坐，翻翻新买的书。那一次是为什么会去那儿的？忘了，总之是去了，坐在靠窗的位子，我的位子面对马路，可以看到晚上车河的灯光。
      那次诳了你认比你小了一岁多的我做姐姐，你大概也只有那一次心甘情愿的乖乖叫了声姐姐吧，hehe。那时曾经郑重的要求你承诺，把我看作你的朋友，将来无论他和我是什么结果，你我一直会是朋友。你答应得很含糊，我也没有强求。其实那时对未来事态的发展已经有了预感，只是很天真的以为这样一个含糊的承诺总可以保住一个朋友的底线，更加天真的以为，有了姐弟的名分就不会再对你动心。hehe，有些事情真的很难克制。

旱冰场
      上大学之后，溜冰场就去过那一次。高中的时候去过几次，勉强可以慢慢滑不摔跤，没什么兴趣。那次也不知道为什么那么有兴致，拉了你和他一起陪我同去。滑冰是你的强项，我听说你小时候差点选择了花样滑冰为职业。虽然当时已经荒废了很久，旱冰和水冰也不一样，但是你在冰上的潇洒还是很少有人能比得上。
      我滑一圈的时间里，你几次从我身边超过，终于有一次，你伸出手拉我一起感受速度的刺激。我记得自己那时的紧张和甜蜜，死死攥住你的手不敢放开。唯一一次拉你的手，也是唯一一次在冰场上接受别人的帮助。后来我再也没滑过旱冰。

篮球赛
      你篮球打得还可以，不过也只是还可以罢了。防守不错，但投篮的准头实在不佳，以至于你的队友常戏称你在场上只能当半个人用:)看了你很多场比赛，有一次印象特别深。
      那次我去晚了，到的时候已经开打了。对方犯规，你罚篮，我到场边的时候你刚刚罚完，观众的喝彩声还未落下。你回头看到人群中的我，开心的伸出两根手指向我比划：“刚才我两罚两中！”我也好开心，茫茫人群中你竟独独看到了我，与我分享你的快乐。

电梯
      总有一天我会为这个小小的细节写一个故事，题目叫做《我的倾城之恋》。在张爱玲的《倾城之恋》中，倾的是香港整整一城，倾的是战火中的半个中国，而在我小小的倾城之恋中，倾的是一座小小的电梯，短短十来分钟。
      永远会记得，在电梯忽然剧烈震动、灯管炸裂、尘土飞扬的那一刹那，连号称爱我的他的反应都只是护住自己的头，而你的第一反应，却是拉过我护在怀中。而后，昏暗的电梯间里充满呛人的灰尘和日光灯管中泄漏出的气体，你把围巾递给我，说用它捂住口鼻，过滤一下吸进的空气。我不知道这样简易的措施能有多大用途，如果电梯没有中途被卡住，也许我那时已经死在你怀中。
      后来终于可以从电梯中爬出来的时候，我留在了其他人后面，而你留在了我后面，留在了最后。那时也许一点轻微的震动就可以让卡住的电梯继续坠落，感谢上天，我们在那个时候仍有高尚的勇气，而且安然无恙的活了下来。

发信人: sorceress9 (怪物◎Come what may~), 信区: Memory
标  题: 我是坏人
发信站: 水木社区 (Sun Jun 19 04:03:25 2005), 站内

      如今这一点我终于能够对自己承认：那一段感情中，我是坏人。
      坏人，就是那个给了承诺然后又背叛的人。是的，当年我给过他承诺，承诺以后会在一起，而后来又是我出尔反尔抛弃了他。你曾经这样安慰他，“这种女人不值得珍惜”。你还说早就料到他和我会是这样的结局，所以早就劝他先下手为强。不知道你为何可以这样笃定，是因为看透了我对你的迷恋么？其实我一直想说的是，无论有没有你，那段感情都一定会结束。有时候，性格不合并不只是一个借口。
      你看到了他的哀求和我的冷漠，于是更加的鄙夷。然而至少我不曾把可乐泼在他身上，不曾动手推推搡搡。我不想数落他的缺点，总之我决心做这个坏人。
      于是从此你我成路人。

篮球赛
      那时他和我还处于分分合合的拉锯之中，有时还会去看你的比赛。那时你已经不理我，对场边的我视若无睹，我也尽量保持沉默，降低我的存在感。
      中间你被换下场，坐在场的另一边为队友加油。忍了又忍，最终还是没忍住，绕过半个场子悄悄走到你背后，捡起你扔在一旁的外套披在你肩上，丢下一句“小心着凉”，没敢看你的反应就匆匆离开。

天天天蓝
      这是我在bbs上一个好朋友的id。我为你自杀了id之后他发信来安慰。那是我第一次自杀id，你不明白那种心如刀割的感觉，仿佛真人的一部分也随之死去了。
      我发了email给你，请求一谈，你回信说不要想了，然后就再也没有回音。再后来我还发过几封信骚扰你，对，我承认这是骚扰，设身处地的为你想一下，绝对是骚扰。你很明智的设了拒收。再再后来，我还发过很多信给你，只是你应该都没有看到，直接被邮件系统退了回来。每次的退信我都有好好保存，虽然里面只有一句系统自动回复的“You are not welcomed”。
      这些信两年后还几乎又成为一个小小的插曲。你生日的时候，我曾把它们都整理在一起，打算送一份恶毒的生日礼物。只是最后这份礼物在我手里放了一个星期，最后还是没有送给你，而是进了垃圾桶。

匿名QQ
      我有两个QQ号，后一个是专门为了报复你而申请的。你不和我说话，不收我的信，于是我在QQ上冒充陌生人和你搭讪。当时的想法是一定要设法让你在不知道我身份的情况下爱上我，然后再表明身份狠狠的嘲弄你一把。
      第一次搭讪你的那天应该是个星期二，上影视欣赏课的时候刚看了《卡萨布兰卡》，于是就拿这个做搭讪的话题。聊天的过程很愉快，你很友好很风趣，我们还互留了email，约好以后接着聊。
      拿这个新信箱发信给你继续搭讪，本来一切都很顺利，可惜我犯了个愚蠢的错误：在选项中选择了发送的时候显示姓名，而申请信箱的时候居然破天荒的填的是真名。聪明如你当然一下就识破了我的伎俩，任我再找拙劣的借口也不再上当。
      我把这视为上天对我的警告，发誓以后再不会有任何伤害你的打算，至今。
      这件事也有个小小的后话，听说你现在的mm就是QQ上聊来的。恭喜她。

大物实验
      那是我最后一次试图和你和解。感谢大物实验这种全校公开课，我居然在做实验的时候碰到了你，就在我对面实验室。也感谢我的实验搭档，快快测完了数据就放我走人，最后的总结全由他一人承包，所以我可以守在你实验室门口等你出来。你走得很晚，我等了很久。但是看到你的时候，我仍旧觉得非常非常快乐，用最开心的笑容对你说hi。
      然后你面无表情的走过我身边，你身边的同学不禁惊诧的看向你，你一贯的沉着在这时候真是发挥到了极至。那时候我明白了什么叫做笑容僵在了脸上。
      都说女生心眼小，都说天蝎最记仇，可我怎么都觉得自己实在无法和你相比。类似的事情两年之后在清东又上演了一次，那次我完全是无意中碰到你，于是随便打个招呼，可惜下场更惨，不仅你视若无睹，你身边的同学也个个如此。我不知道我什么时候惹过他们，不知道他们是为了什么缘由与你同仇敌忾。不想恶意的猜测是你向他们散布了些什么让他们一致敌视我，我相信你不会是这样的人。反正我已经可以做到不在乎了，走自己的路，让别人说去吧。有时孤傲是个很无奈的选择。

P.S.
      在WOW里选了亡灵术士。Undead，最邪恶的种族；Warlock，最邪恶的职业。但是我喜欢，因为我明白并非大众眼中的坏人就是真正的坏人，也并非犯过错误就永远是坏人。
     《苏菲的世界》里有一句话，我印象特别深刻：“那轰然一响之后，我们都是星尘。”星尘，star dust，starst，所有的所有共同的归宿。

PSPS
      差点忘了，最近还骚扰了你一次。旧水木快完蛋的时候，群信骚扰了一把，把我的联系方式给大家，让大家把联系方式留给我。
      其实你不在我的好友名单里，我是把群信copy了一份单独发给你的，并且尽量伪装得看起来像是封群信....你没回，后来那个id干脆不怎么上站了，不过那个本来就只是你的mj，我知道你还有另外一个id比较常用，但是好像以前这个id上站也不是这么稀少的。但愿是我多心了。希望你不会只要是跟我有任何一点关联的就一概一脚踢开，仿佛我玷污了你那个id似的，ft。如果真是这样的话你可以把主id也自杀掉了，因为它来新水木的权限是我替你申请的，哈哈。
      好了，这次应该全了，我真勇敢，可以这么坦白，我为自己自豪:)

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我们总怀着希望　面对未知的绝望　直到我们能够微笑着失望

发信人: sorceress9 (怪物◎Come what may~), 信区: Memory
标  题: 后来
发信站: 水木社区 (Sun Jun 19 04:31:40 2005), 站内

      刘若英的歌里唱到“后来我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海。后来终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再。”这首歌是不适合你我的，但有一点是一样的：你也即将远去消失在人海。
      意识到你将要离开的这一年了，曾打算在不打扰你的前提下尽量多制造一点回忆给自己，于是你可能出现的地方经常会有我阴魂不散的徘徊。不负我望，一年里意外遇到了你若干次：七食堂两次、十一食堂五次、路上三次，还做梦梦到你若干次，找借口路过你家楼下两次。其中一次你随着大家一起向我hi了一声，这是近四年来你对我说的第一句话！

      虽然没有你那么高的学分积，没有你那么厉害的sci paper，但我也有我的进步。我学会了如何去爱，学会了放开对你的执念。虽然有时还忍不住设想一下假如有一天我们会相逢一笑泯恩仇，还因此被人讥讽“最好收起快乐的小心肝”，我还是觉得自己也很值得表扬。有人可以比我做得更好，但我至少也不算太差。虽然前天惨遭老板批、昨天考试考得很烂、今天下个副本都团扑，可我仍然能鼓励自己快乐，继续自己的生活，不再靠在阳台栏杆边思考如果一失足会如何。
      很抱歉，我不再爱你，不再打算追随你的脚步。你应该会庆幸的松口气吧？或者这些你根本就不曾在乎过，我根本不能对你造成任何困扰？忍不住实在想再赞自己一下，这一次我真的爱得很纯粹，付出完全不求回报。一向标榜真正的爱就是要为对方着想，怎样能让对方更快乐就怎样做。

      所以，不再强求你原谅我。再见，或者是永不再见。

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如果这都不算爱 我有什么好悲哀
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也许我要的是崇拜 并不是谁的爱 

 

发信人: sorceress9 (怪物◎Come what may~), 信区: Memory
标  题: Re: 后来
发信站: 水木社区 (Sun Jun 19 23:28:11 2005), 站内

      其实现在已经没有那种刻骨铭心的感觉了，所以更害怕随着时间一切都会被忘记
       “连曾经爱过的人的样子都会忘记”，忘记是解脱也是遗憾，sigh
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我爱上让我奋不顾身的一个人