迟到的年终总结，想了想还是冠上最朴素的标题。
 
对我来说，2005年的最大不同在于它砸碎了一个天秤mm努力维系的安定感和平衡感，让我不得不在这一年的大部分时间里忍受身体或是心理的浮沉煎熬，姿态难免有些狼狈。
 
但我绝无怨言。
 
我一直欠缺这样的历练，更何况，历练之后还得到意外的礼物——这更是双倍的收获了。
 
所以，过去的一年虽不算平静顺遂，但仍然值得感激。

疾厄
 
记忆中最寒冷的冬天，86岁的外公走了。此前心电感应般坚持要赶回去的我成了给他老人家送终的唯一一个孙辈。但我并没有因此得到安慰。除了呼吸和条件反射，他始终不曾睁开眼，跟他最小的外孙女再说上一句话。
 
上一次失去至亲已是17年前的事了，所以外公的死给了我莫大的震撼。我含泪写下悼词，和长辈们一起完成了全部仪式，仿佛只有这样才能略略化解心底的剧痛。
 
最让我难过的，不是在窗外看到铲起的那一捧白灰，而是外公生前单位的代表坚决不肯主持葬礼或是致悼词，只以草草的三鞠躬作为遗体告别。面前就是他们的老领导、老工程师、带来千亩良田的老共产党员啊！我第一次感到，所谓的组织原则竟是那么冰冷无情。
 
但也许是我自己太过执著。对逝者而言，这一切的争执分辩已经毫无意义。
 
爸爸的胃病也在这一年严厉发作。在北京协和医院采访消化科专家时，我忍不住“以权谋私”请他分析病情。专家很职业地告诉我，一定要让爸爸再做一次胃镜，很可能是cancer。走出医院时，我浑身冰冷。
 
当然没敢把这句话告诉爸爸，只是叮嘱他做胃镜、做胃镜。
 
幸好不是。幸好有妈妈的精心照料。花了大半年时间，爸爸才慢慢停了药，脸色也由原先砂纸一样的蜡黄回复正常了。这是05年最让我高兴的一件事。
 
病情严重时，爸爸这位老党员也不得不举起香火祈求佛的庇佑。那一刻，我深切感受到人的渺小和无助。“子欲养而亲不待”，天知道我有多害怕这句话成为现实。
 
阿弥陀佛。从此无论在什么场合许愿，首先要说的一定是：
但愿人长久。

实习
 
乍暖还寒的3月，我登上北去的列车。临行前我立下军令状，这将是一次以挣offer为目的的实习。
看到“中国青年报”5个久违的红字和编辑姐姐们热情的笑脸时，心中一度升腾起浓烈的感动和乐观。我以为自己会像上次实习那样如鱼得水，甚至为实现最初的梦想打下坚实基础。
 
不知道是我变了，还是中青变了，抑或都是。总之我们没能实现协变，而我也很快放弃了被留下来的念想。
 
老师们对我好得没话说，我自己也尽可能努力去做了。算是有几篇不错的稿子，其余的，要不是纯粹的体力活儿，要不就因话题敏感或版面有限之类原因被毙掉。当然即使是正式记者也常常在该版遭到类似待遇，但对一个急需证明自己的实习生而言，这种打击真是有够受的。
 
实习期间我常常处于极端不自信的状态，甚至对自己到底适不适合干这行产生了深刻的怀疑。一个最明显的标志是，每天早晨坐公汽去报社时，我都宁愿长时间堵车。
 
部门主任为我写下了漂亮的实习鉴定，我也一直在爸妈面前嘴硬说给这次实习打80分。但我心里清楚，通过实习，我真真切切看到了这份报纸的积重难返和自己的致命缺陷，我们都已不再是彼此的理想选择。
 
现在想起来，当时的我真有点“一根筋”：在自己精神状态和业务熟练度都处于低潮时执意要去这个极富挑战性的部门，不巧又碰上了整个单位的多事之秋。失败，在所难免。

声色
 
心里不痛快时，最常做的事就是暴走。一个人在陌生的街头不断前行，边走边看，边走边唱，让焦虑和郁闷消解在茫茫人海中。
 
由哥们儿带路，生平第一次造访了传说中的后海。果然很喧嚣，但并不阴暗，是可以不拘形役开怀大笑的地方。和其它所有地方一样鱼龙混杂，不明白为什么非要给它抹上堕落暧昧的色彩。
K歌n次，已经不想再去了。那些曾被注满情感的浅吟低唱或是长歌当哭，在不断的重复中渐渐变成无关痛痒的例行公事。
 
总体来说，我不太喜欢“深放深充”的娱乐方式。拼却醉颜红又能如何？明天一早，该面对的事一样不少。精力有限的我，还是比较习惯积蓄力量、以待时机，嘿嘿。
 
条件所限，综艺影视的接触量都比往年少了很多，却仍被深深卷入了两股风靡华夏的洋流。当我在电话这头听着采访对象安又琪语带哽咽忆苦思甜时，丝毫不曾料想两个月后的自己会为一个名叫张靓颖的小妹妹牵肠挂肚、四处拉票，虽然不过是在她的带领下完成了CA和MC的音乐启蒙。又过了两个月，我开始着迷于“青春励志”的《大长今》，从烹饪理念到明朗笑容一概照单全收，甚至把小说也翻来覆去看了两遍。
 
多少能理解自己当时的忘我投入。两个mm的身上，都有着我最渴望汲取的自立自强。

校园
 
这一年有大半时间不在学校，也几乎因此而绝迹山水。记得4月29号闻知实名噩耗后还在feeling版发过一篇酸文，结果托某高人的福，ID得以度劫保全，那文就显得有些不伦不类了。
 
9月，山水开通blog。从此只要能上网，就很热情高涨地去补充一篇log。能写到什么时候，我也不知道。
 
ms只做了两件大事，一是开题，二是保先。在这样紧张忙碌而又热火朝天的校园生活中，作为毕业生的我根本来不及体会离愁别绪。
 
还是很有收获的。保先让我学会了如何积极高效地处理事务，而非怨天尤人；至于攒了n久才最终出炉的开题报告，在不同场合讲解了数次，那种交流的愉悦最令人欢喜。
 
代了几回课，做过一次传译，甚至莫名其妙得了个论文奖。
 
由于上述种种事迹，许多xdjm得出了forzamilan适合深造执教的结论，继而不辞辛劳不厌其烦一再劝我读博。
 
其实我也很矛盾。一方面是迫不及待要拿饭碗挣工分的desire，另一方面，我惊恐地发现，我还是很景仰那些真正修养治学者，并且很愿意为他们做些什么。不过有一点很肯定，我自己是决不会再把这个专业读到phd，潜心研究所谓“杀恐龙的本领”了。
 
关于前途，我一直相信有命运在左右。所以也没想太多，就这样又清楚又模糊地踏上求职之路。

求职
 
毫无疑问是这一年的重头戏，也是我最没把握、最不奢望一蹴而就的事。
 
简历从薄到厚、又从厚到薄，一次次的修改和EMS，经验和耐心都在这样的过程中慢慢增长。华润和新华社的当头两棒让我决意不再盲目出击，和很多同学相比，我投过的单位、跑过的城市、参加过的笔试面试都显得极其稀少。我只是想认清自己和目标单位的契合度，避免无谓受伤和过早疲劳。
 
有两句话我一直铭记在心。一是阿衡说的，大家都觉得好的单位未必真的很好，有时小地方反而会有不错的待遇和发展；二是师兄的临别寄语——工作不过是个安身立命的饭碗，不管以后做什么，如果能一直保持写东西的习惯，这就可以了。
 
当然不是带着这两句话去找工作，而是好奇想看看，它们是否能应验，到什么时候应验？
 
12月17日一早完成南方面试，眼前波光粼粼的东湖就像我舒坦而敞亮的心。刚开始找工作时的恐慌和焦躁早已不见踪影，心仪的几个地方也都一路绿灯，要做的只是静心等待。于是盘算着又去了趟北京，考试是次，访友是主。
 
没想到归期一推再推，过完圣诞过元旦，再回到武汉时，已是2006了。
 
还有很多个没想到：没想到又多出一段短暂而难忘的实习经历，没想到幸运地穿透了玻璃幕墙，没想到无意中找到最适合自己的地方，没想到会被迫放弃rm的笔试……
 
结果好，就一切都好。所以我不会追问为什么一份据说已经敲定的大offer会神秘消失。有人错愕，我不错愕，甚至还感到轻松，因为我知道，这一切只为了把我引向我命中注定该去的坑。
 
回头看看阿衡和师兄那两句话，可不正应验了么？

感情
 
必须承认，过去一年里状态低迷的时刻，大多由此心魔作祟。但这不关任何其它人的事，只是我一个人的战争——和一去不复返的过往作战。
 
说到底，还是我的“一根筋”害了自己。
 
我很高兴。过去一年没有解决的问题，终于被我在新年里迅速解决。
 
我不怪任何人。我只是不记得了，即使记得也不想记得，因为没必要。
如果有人再问起，这就是我的答案。
 
只有好孩子才会在爱情里受伤害，但不能因此就不做好孩子了。我坚持这句话。

挚友
 
不是“极致”的“致”，而是“真挚”的“挚”。
 
阿衡的书信，gb和涡的关切，gougouluoluo、我和lw的“fb三人组”，这些我都不会忘记。
涡、ac dd、lavende、蛋蛋还有猫，这些我在2005年才认识或熟悉起来的xdjm，一个个都那么善良可爱。
 
毕业2年半了，我、阿莫、mw和lolo终于如约在北京建立起属于我们自己的group。马大姐从北京西站浩荡的人流里把我领回家，阿莫把她舒适的小窝腾出来给我们无偿占领，lolo和我则在实习求职的高压下相濡以沫、相扶相帮。
 
远离父母师长的日子里，能够一路有惊无险走过来，最要感谢的当然就是朋友间的这片真心。温暖和希冀，也大多来源于此。

总结
 
2005年，我走了很多路，看了很多书，听了很多歌，认识了很多人。

裙子多了漂亮了，头发卷了上色了，做饭的手艺精进了，泪腺和笑神经却是一如既往地发达。
 
此刻最怀念的是桂园食堂的瓦罐汤，好久没喝了；最无奈的是神神叨叨的米兰，好久没看比赛了。
 
为了写作本文，先后翻出日记本和log来作参考。忽然看到记载说，我曾在去年3月27日摔得暴惨——有吗？
哦，好像是，脑海里依稀浮现出涂抹正红花油的场景来，只不过那伤口早已愈合了。
 
总是喜欢念念不忘，但也总是很健忘。同时拥有这两大特性的我其实很幸运。
 
2005年2月6日的forzamilan写过这么一句话：“我相信更光明的未来，就像一定会来的春天。”比起当时或多或少的郁结迷茫，现在的我更有理由坚定这样的信念。